ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﺯﻧﺎﻥ ﻭ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﻣﯽﺍﻓﺘﺪ؟

ساخت وبلاگ
ﺭﺍﺿﯿﻪ ﺯﺭﮔﺮﯼ: ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﮐﻢﻭﺑﯿﺶ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺷﺮﺍﯾﻄﯽ
ﻧﺎﺑﺴﺎﻣﺎﻧﯽ ﮔﺮﻓﺘﺎﺭ ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ ﮔﻮﺷﻤﺎﻥ ﺭﻭﯼ ﻫﺮ ﺗﻮﺻﯿﻪﺍﯼ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﻭ ﺩﺭﻧﻬﺎﯾﺖ
ﺭﺍﻩ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﻣﯽﺭﻭﯾﻢ ﻭ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ. ﺩﻟﯿﻞﻣﺎﻥ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ
ﻫﺮﮐﺲ ﺗﻮﺻﯿﻪﺍﯼ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻣﺎ ﺭﺍ ﻧﻤﯽﺩﺍﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻗﻮﻝ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﻧﻔﺴﺶ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ
ﮔﺮﻡ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻌﺒﯿﺮ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﺩﻟﯿﻞ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺭﺍﻩ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﻭﯾﻢ ﻭ ﺑﻪ
ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﺍﺳﺖ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻫﯿﻢ ﻭ ﻫﺮ ﺗﻐﯿﯿﺮﯼ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽﻣﺎﻥ ﻭ
ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﺴﯿﺮ ﻧﺎﺩﺭﺳﺖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﺎﻥ ﻏﯿﺮﻣﻤﮑﻦ ﺑﺮﺳﺪ . ﺍﺯ ﺩﺳﺖﺩﺍﺩﻥ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺷﮑﻞ
‏(ﺟﺪﺍﯾﯽ ﯾﺎ ﻓﻮﺕ‏) ﺑﺮﺍﺳﺎﺱ ﻣﻄﺎﻟﻌﺎﺕ ﺭﻭﺍﻥﺷﻨﺎﺳﯽ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺷﻮﺍﺭﺗﺮﯾﻦ ﺑﺤﺮﺍﻥﻫﺎﯼ
ﻃﻮﻝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻫﺮ ﻓﺮﺩ ﺍﺳﺖ، ﺍﻣﺎ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﺯﻭﺝﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ ﻣﯽﺭﺳﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ
ﺑﺤﺮﺍﻥ ﯾﺎ ﺩﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﺎﺩﯼﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﺳﺘﻘﺒﺎﻝ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ.
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺟﺪﺍﯾﯽ
ﺁﻣﺎﺭ ﻃﻼﻕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽﺗﻮﺍﻥ ﺑﻪ ﺳﺎﻝﻫﺎﯼ ﺩﻭﺍﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮﮎ
ﺑﻪﻋﻨﻮﺍﻥ ﺿﻤﺎﻧﺖ ﭘﺎﯾﺪﺍﺭﯼ ﯾﮏ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ . ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺣﺮﻑﻫﺎﯼ
ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺯﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ؛ ﮔﺰﺍﺭﺵﻫﺎﯼ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻭ ﺗﺤﻠﯿﻞﻫﺎﯼ ﺁﺳﯿﺐﺷﻨﺎﺳﺎﻧﻪﺍﯼ
ﻫﻢ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ . ﺻﺮﻑﻧﻈﺮ ﺍﺯ ﭘﺪﯾﺪﻩ ﻃﻼﻕ ﻭ ﭼﺮﺍﯾﯽ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ ﺁﻥ، ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻣﻬﻢ
ﺩﯾﮕﺮ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﺎ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻃﻼﻕ ﺍﺳﺖ. ﮔﺰﺍﺭﺵﻫﺎﯼ ﺁﻣﺎﺭﯼ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽﺩﻫﺪ
90 ﺩﺭﺻﺪ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻃﻼﻕ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ . ﺍﯾﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ
90 ﺩﺭﺻﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻃﻼﻕ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﮐﺮﺩ . ﻣﺮﺩﺍﻥ ﭘﺲ ﺍﺯ
ﺟﺪﺍﯾﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ ﺳﺎﺑﻖ 9 ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥِ ﺟﺪﺍ ﺷﺪﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ .
ﺑﯿﺶ ﺍﺯ 6 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺯﻥ ﺩﺭ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺍﻥ ﺧﻮﺩ
ﺟﺪﺍ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﯾﺎ ﻧﺨﻮﺍﺳﺘﻪﺍﻧﺪ ﺑﮑﻨﻨﺪ. ﺍﯾﻦ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ
ﻋﻼﻭﻩﺑﺮ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﮐﻠﯽ ﻭ ﻋﻤﺪﻩ ﻃﻼﻕ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺗﺮﺱ ﻭ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ، ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ، ﻣﺸﮑﻼﺕ
ﻧﺎﺷﯽ ﺍﺯ ﺣﻀﺎﻧﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ، ﻣﺸﮑﻼﺕ ﻣﺎﻟﯽ ﻭ ... ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺮﭼﺴﺐِ
ﻣﻄﻠﻘﻪ، ﺑﯿﻮﻩ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﺍﻧﮓﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺩﺳﺖﻭﭘﻨﺠﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ. ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﻃﻼﻕ
ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺩﺭ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺑﺎ ﻣﺎﺟﺮﺍ، ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﺭ ﺫﻫﻨﺶ
ﻧﯿﺴﺖ، ﺑﺎﺧﺘﻦ ﻫﻤﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ! ﺟﻤﻠﻪﺍﯼ ﺗﻠﺦ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ
ﺑﺮﺳﺪ، ﺍﻣﺎ ﺑﯽﺗﺮﺩﯾﺪ ﻧﻘﻄﻪ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﻧﯿﺴﺖ. ﺩﺭ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻮﺍﺭﺩﯼ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺣﺠﻢ ﺑﺎﻻﯼ
ﻣﺸﮑﻼﺕ ﻣﺎﻟﯽ ﺑﻪﻋﻬﺪﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻭﻇﺎﯾﻒ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﻣﺎﺩﺭﯼ ﻭ ﭘﺪﺭﯼ ﺗﻮﺃﻣﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﮐﺜﺮ
ﻣﻮﺍﻗﻊ ﺗﻮﺵ ﻭ ﺗﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﭘﺮﺳﺖ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺎﻗﯽ ﻧﻤﯽﮔﺬﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺩﯾﮕﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﺪ.
ﺍﺯ ﺍﻧﮓ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺗﺎ ﻣﺮﺩ ﺳﺘﯿﺰﯼ
ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﻭ ﻣﻨﻈﺮ ﻣﯽﺗﻮﺍﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ؛ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺩﯾﺪﮔﺎﻩ ﺳﻨﺘﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ
ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﻃﻼﻕ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﮐﺴﯽ ﺳﺮﺍﻏﺶ ﻧﻤﯽﺭﻭﺩ؛ ﺩﺭ ﺳﻨﺖ
ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﻣﺎ، ﺯﻧﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻃﻼﻕ ﮔﺮﻓﺘﻪﺍﻧﺪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﮐﻤﺘﺮ ﻓﺮﺻﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ
ﺩﺍﺷﺘﻪﺍﻧﺪ ﻭ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺯﻧﺎﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﺑﺮﭼﺴﺐ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ
ﻧﻤﯽﺷﺪﻩﺍﻧﺪ. ﺍﮔﺮ ﻫﻢ ﺩﺭ ﻣﻮﺍﺭﺩﯼ ﺯﻧﯽ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺭ ﺩﻭﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽﮐﺮﺩ، ﺍﯾﻦ
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ ﺩﺭ ﺷﺮﺍﯾﻄﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺁﻥ ﺯﻥ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺩﻭ ﯾﺎ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻗﺒﻠﯽ
ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺳﻨﯽ ﺩﺍﺷﺖ؛ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺍﻭﻝ ﺍﻭ ﺍﺯ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻝ ﮐﻮﭼﮏﺗﺮ ﺑﻮﺩ،
ﺩﺭ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ‏(ﺍﮔﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﯽ ﺩﺭ ﮐﺎﺭ ﺑﺎﺷﺪ‏) ﺩﻭﻡ 10 ﺗﺎ 15 ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻌﺪﯼ ﻓﺎﺻﻠﻪ
ﺳﻨﯽ ﺩﺍﺷﺖ.
ﺑﺎ ﻭﺟﻮﺩ ﺍﯾﻦ، ﺍﯾﻦ ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﺘﯽ ﺩﺭ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻣﺎ ﺗﺎ ﺣﺪ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺗﻌﺪﯾﻞ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ
ﺍﺳﺖ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺎﻥ ﻧﺴﺒﺖ ﮐﻪ ﻃﻼﻕ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﺭ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﺎ ﭘﺪﯾﺪﻩ ﻧﺎﺩﺭﯼ ﻧﯿﺴﺖ،
ﺯﻧﺎﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﻫﻢ ﮐﻤﺘﺮ ﺑﺎ ﺍﻧﮓﻫﺎﯼ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ. ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﺯﻧﺎﻥ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻃﻼﻕ ﺭﺍ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻣﻨﻈﺮ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻣﯽﺗﻮﺍﻥ ﺩﯾﺪ؛ ﺯﻧﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﮏﺑﺎﺭ ﺟﺪﺍ
ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺗﻠﺨﯽ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﭘﯿﺸﯿﻦ ﺧﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﺣﺎﺿﺮ
ﺑﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻗﺒﻞ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺩﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﻧﻤﯽﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ
ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻭ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﻨﻨﺪ. ﺑﻪ ﺑﯿﺎﻥ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﺎ ﺗﻐﯿﯿﺮﺍﺕ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻭ ﺩﺭ
ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻓﻌﻠﯽ، ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻃﻼﻕ، ﻭﻟﻮ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺭﺍ ﺍﺯ
ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻫﻨﺪ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﻣﺮﺩﺍﻧﯽ ﺑﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺳﻨﯽ ﺑﺎﻻ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ. ﺩﺭ ﭘﺮﻭﻧﺪﻩ
ﭘﯿﺶ ﺭﻭ ﺗﻼﺵ ﮐﺮﺩﻩﺍﯾﻢ ﻋﻠﺖﻫﺎﯼ ﺗﻤﺎﯾﻞ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺯﻧﺎﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﺑﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ ﻭ
ﺑﺮﻋﮑﺲ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﺑﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﺷﻮﺩ.
ﮔﻔﺖﻭﮔﻮ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﺪﺩﮐﺎﺭ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻋﻠﺖﻫﺎﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝﻧﮑﺮﺩﻥ ﺯﻥﻫﺎ ﭘﺲ ﺍﺯ
ﻃﻼﻕ
ﻓﺮﺻﺖ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻥ ﻭ ﻣﺮﺩﻫﺎﯼ ﻣﻄﻠﻘﻪ
ﺁﺯﺍﺩﻩ ﺑﺎﻗﺮﯼ، ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺁﻣﺎﺭ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﻥ 90 ﺩﺭﺻﺪ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﭘﺲ ﺍﺯ
ﺟﺪﺍﯾﯽ ﻭ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﺑﺮﻋﮑﺲ ﺍﯾﻦ ﺁﻣﺎﺭ، ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ 90 ﺩﺭﺻﺪ ﻣﺮﺩﻫﺎﯼ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﭘﺲ ﺍﺯ
ﺟﺪﺍﯾﯽ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻗﺎﺑﻞﺗﺎﻣﻞ ﺍﺳﺖ. ﺍﯾﻦﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺯﻧﺎﻥ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻃﻼﻕ ﺩﯾﮕﺮ ﺗﻤﺎﯾﻠﯽ ﺑﻪ
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺩﺭ ﻭﺟﻮﺩﺷﺎﻥ ﺩﯾﺪﻩ ﻧﻤﯽﺷﻮﺩ ﻭ ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﻣﯽﺍﻓﺘﺪ ﮐﻪ ﺁﻥﻫﺎ ﻋﻄﺎﯼ
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻟﻘﺎﯾﺶ ﻣﯽﺑﺨﺸﻨﺪ ﻭ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﺩﺭ ﻫﺮ ﺳﻨﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺩﻫﻨﺪ
ﺑﺎﻗﯽ ﻋﻤﺮ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﺠﺮﺩﯼ ﺑﻪﺳﺮ ﺑﺒﺮﻧﺪ . ﻓﺮﻫﻨﮓ ﺟﺎﻣﻌﻪ، ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻓﺮﺯﻧﺪ، ﻧﮕﺮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ
ﺷﺮﻭﻉ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺩﯾﮕﺮ، ﺩﻏﺪﻏﻪﻫﺎﯼ ﻣﺎﻟﯽ، ﺍﺷﺘﻐﺎﻝ ﺯﻧﺎﻥ ﻭ ... ﺍﺯﺟﻤﻠﻪ ﻣﻮﺍﺭﺩﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ
ﻣﻮﺟﺐ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﺗﺎ ﺯﻧﺎﻥ ﮐﻤﺘﺮﯼ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻃﻼﻕ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﯿﻔﺘﻨﺪ.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﺤﻤﺪ ﺣﺴﯿﻦ ﺟﻮﺍﺩﯼ، ﻣﺪﺩﮐﺎﺭ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻭ ﻧﺤﻮﻩ
ﺳﯿﺎﺳﺖﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﯾﮏﮐﺸﻮﺭ ﭘﯿﺎﺩﻩﺳﺎﺯﯼ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﺍﺯ ﺟﻤﻠﻪ ﻣﻬﻢﺗﺮﯾﻦ
ﻣﻮﺍﺭﺩﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﺗﺎ ﺯﻧﺎﻥ ﯾﮏ ﮐﺸﻮﺭ ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﯾﮏ
ﺷﮑﺴﺖ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺟﺪﯾﺪﯼ ﺭﺍ ﺁﻏﺎﺯ ﮐﻨﻨﺪ. ﺍﯾﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ
ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻫﻤﻮﺍﺭ ﺍﺳﺖ ﺑﻪﻃﻮﺭﯼﮐﻪ
ﺣﺘﯽ ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺠﺮﺩﯼ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﯼ ﺑﭙﺬﯾﺮﻧﺪ ﺩﺭﺻﻮﺭﺗﯽﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﮏ
ﺯﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﭼﻨﯿﻦ ﺍﻣﮑﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ ﺷﮑﻞ ﻣﻤﮑﻦ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﺍﺳﺖ.
ﺁﻗﺎﯼ ﺟﻮﺍﺩﯼ ﻋﻠﺖ ﺁﻥﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭﻣﺎﻥ ﺑﺎ ﭼﻨﯿﻦ ﺁﻣﺎﺭﯼ ﺭﻭﺑﻪﺭﻭ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻭ
ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺯﻧﺎﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪ 10ﺩﺭﺻﺪ ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ ﺩﺍﺭﻧﺪ، ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﻇﺮﻓﯿﺖﻫﺎﯼ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﮐﺸﻮﺭ، ﺁﻥﭼﻪ ﻣﺴﻠﻢ ﺍﺳﺖ ﻣﻮﺍﻧﻊ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ
ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺍﻭﻟﺸﺎﻥ ﮐﻤﺘﺮ ﺍﺳﺖ. ﺍﯾﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ﺩﺭ
ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩﺷﺎﻥ ﺑﺎ ﻣﻮﺍﻧﻊ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺭﻭﺑﻪﺭﻭ ﻫﺴﺘﻨﺪ. ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺟﺎﻣﻌﻪﻣﺎﻥ
ﺑﻪﮔﻮﻧﻪﺍﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﺪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺩﻭﺷﯿﺰﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ
ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؛ ﺍﻣﺎ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﯾﮏ ﻗﺒﺢ ﺑﻪﻧﻈﺮ
ﻣﯽﺭﺳﺪ؛ ﭼﻮﻥ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﻞ ﺍﺳﺖ. ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﺎﯾﺪ
ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺷﺘﻐﺎﻝ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺩﺭ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺖ. ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺩﯾﺪﮔﺎﻩ ﻣﯽﺗﻮﺍﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ
ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ.
ﺍﻭﻝ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﻣﺎﻟﯽ ﻭ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺷﻐﻞ ﺑﻬﺘﺮ
ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﺪ ﺭﯾﺴﮏ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ ﺭﺍ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ. ﺍﯾﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺯﻥ
ﻣﻄﻠﻘﻪ ﮐﻪ ﺷﻐﻠﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻧﻤﯽﺗﻮﺍﻧﺪ ﺣﻖ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺁﻥﭼﻨﺎﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ. ﺍﺯ ﺳﻮﯼ
ﺩﯾﮕﺮ ﺯﻧﺎﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﺭﻭﻧﺪ ﻭ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﻣﺎﻟﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺍﺣﺴﺎﺱ
ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻃﻼﻕ ﺑﻪﺧﻮﺑﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽﺷﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﮕﺮﺩﺍﻧﻨﺪ ﻭ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ
ﻫﯿﭻ ﻣﺮﺩﯼ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽﺷﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ. ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻔﮑﺮ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﻪ
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮕﯿﺮﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﻥﮐﻪ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻨﺪ.
ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﭼﻪ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖﻫﺎﯾﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯽﺩﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﯽﺷﻮﺩ
ﭼﻨﯿﻦ ﻗﺒﺤﯽ ﺩﺭ ﺁﻥ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎ ﻭ ﺩﺭ ﺑﯿﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﺟﺎﻣﻌﻪﺷﺎﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.
ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﻓﺮﺍﯾﻨﺪ ﻃﻼﻕ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﺩ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﭘﺨﺘﮕﯽ
ﻧﻤﯽﺭﺳﺪ . ﺑﻪﻧﻈﺮ ﻣﯽﺭﺳﺪ ﺩﺭ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺣﻞ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺭﺍﻫﮑﺎﺭ
ﻃﻼﻕ ﺍﺳﺖ؛ ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﺗﻮﺳﻌﻪﯾﺎﻓﺘﻪ ﻣﺴﯿﺮﻫﺎﯼ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺁﺧﺮﯾﻦ
ﻣﺴﯿﺮ ﺩﺭﻧﻬﺎﯾﺖ ﺑﻪ ﻃﻼﻕ ﻭ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﻣﻨﺠﺮ ﻣﯽﺷﻮﺩ . ﺑﻪﻋﻨﻮﺍﻥ ﻣﺜﺎﻝ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻦﮐﻪ
ﭘﺮﻭﻧﺪﻩ ﻣﻨﺎﺯﻋﺎﺕ ﻭ ﺗﻌﺎﺭﺿﺎﺕ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺑﻪ ﻣﺮﺍﺟﻊ ﻗﻀﺎﯾﯽ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺷﻮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻥﻫﺎ
ﻣﺴﯿﺮﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﺷﺪﻩﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻋﻤﻠﮑﺮﺩ ﻣﯿﺎﻧﺠﯿﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﺩ.
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺁﻥﮐﻪ ﭘﺮﻭﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻗﻀﺎﯾﯽ ﺍﺭﺟﺎﻉ ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻮﺩ ﺍﺯ
ﻃﺮﯾﻖ ﻣﺪﺩﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻣﻮﺭﺩ ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯽﮔﯿﺮﺩ؛ ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻣﺎ ﭼﻨﯿﻦ
ﭼﯿﺰﯼ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﯾﺎ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﻓﺮﻫﻨﮓﺳﺎﺯﯼ ﻧﺸﺪﻩ ﺍﺳﺖ . ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺁﻥﮐﻪ
ﭘﺮﻭﻧﺪﻩﻫﺎﯼ ﻃﻼﻕ ﺑﻪ ﻣﺮﺍﺟﻊ ﻗﻀﺎﯾﯽ ﺑﺮﺳﻨﺪ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺁﻥﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﺮﺍﮐﺰ ﻣﺸﺎﻭﺭﻩ ﻭ
ﮐﻠﯿﻨﯿﮏﻫﺎﯼ ﻣﺪﺩﮐﺎﺭﯼ ﺍﺭﺟﺎﻉ ﺩﻫﻨﺪ . ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺮﻧﺪﻩﺍﯼ ﻭﺍﺭﺩ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻗﻀﺎﯾﯽ ﻣﯽﺷﻮﺩ
ﺩﯾﮕﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﺣﺮﻣﺖﻫﺎ ﻭﺩﯾﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﺑﯿﻦ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻫﺎ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ
ﺭﺍ ﺯﺧﻤﯽ ﮐﺮﺩﻩﺍﻧﺪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﮐﻠﯿﻨﯿﮏﻫﺎﯼ ﻣﺪﺩﮐﺎﺭﯼ ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ ﮐﻤﮏ ﺭﺍ
ﺧﻮﺍﻫﺪﮐﺮﺩ. ﻭﻗﺘﯽ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻣﯿﺎﻧﺠﯿﮕﺮﯼ ﻭﺍﺭﺩ ﻋﻤﻞ ﺷﻮﺩ ﺁﻥﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﺷﮑﻞ
ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﺁﻣﺎﺭ ﻃﻼﻕ ﻧﯿﺰ ﮐﺎﻫﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﺧﻮﺍﻫﺪﮐﺮﺩ .
ﺁﻥﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﺁﻣﺎﺭﻫﺎ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽﺩﻫﺪ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻃﻼﻕ ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪ
ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮔﺬﺷﺘﻪﺷﺎﻥ ﺑﺮﮔﺮﺩﻧﺪ . ﺁﯾﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮ ﺍﯾﻦ
ﻧﻤﯽﺷﻮﺩ ﮐﻪ ﺯﻧﺎﻥ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻃﻼﻕ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ؟
ﺍﺗﻔﺎﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽﺩﻫﺪ ﮐﻪ ﻓﺮﺍﯾﻨﺪ ﻃﻼﻕ ﯾﮏ ﻓﺮﺍﯾﻨﺪ ﻣﻌﯿﻮﺏ ﺍﺳﺖ ﻭ
ﻣﺴﯿﺮ ﺩﺭﺳﺘﯽ ﺭﺍ ﻃﯽ ﻧﮑﺮﺩﻩﺍﺳﺖ. ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﯼ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﺴﯿﺮﻫﺎ ﺭﺍ ﻃﯽ ﮐﻨﻨﺪ
ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺭﺍﻫﮑﺎﺭﺷﺎﻥ ﺑﻪ ﻃﻼﻕ ﺑﺮﺳﺪ ﻣﺴﻠﻤﺎ ﻫﯿﭻﻭﻗﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﻗﺒﻞﺷﺎﻥ ﺑﺮﮔﺮﺩﻧﺪ. ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺎﻥ ﻣﻌﻀﻞ ﺿﻌﻒ ﻧﺒﻮﺩ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻣﯿﺎﻧﺠﯿﮕﺮﯼﺍﺳﺖ ﻭ ﺍﯾﻦﮐﻪ
ﺯﻥ ﻭ ﻣﺮﺩ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺭﺍﻫﮑﺎﺭﺷﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﻣﯽﺑﯿﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺩﺭﻧﻬﺎﯾﺖ ﺷﺎﯾﺪ
ﺁﻣﺎﺭ ﻗﺎﺑﻞﻗﺒﻮﻟﯽ ﺍﺯ ﺁﻥﻫﺎ ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻗﺒﻞﺷﺎﻥ ﺑﺮﮔﺮﺩﻧﺪ .
ﭘﺲ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖﻫﺎﯼ ﺷﻤﺎ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻗﻀﺎﯾﯽ ﻭ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﻣﻬﻢﺗﺮﯾﻦ
ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟
ﺑﻠﻪ، ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺿﻌﻒ ﺳﯿﺴﺘﻢﻫﺎﯼ ﻗﻀﺎﯾﯽ، ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﻫﻢ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ
ﺍﻫﻤﯿﺖ ﺩﺍﺭﺩ. ﻧﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩﻫﺎ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﯿﺰ ﻧﮕﺎﻩ ﺩﺭﺳﺖ ﻭ
ﺁﮔﺎﻫﺎﻧﻪﺍﯼ ﻧﯿﺴﺖ. ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻓﺮﻫﻨﮓﺳﺎﺯﯼﻫﺎ ﻭ ﻣﺪﺍﺧﻼﺕ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ
ﺻﻮﺭﺕ ﮔﯿﺮﺩ. ﻣﺜﻼ ﺍﮔﺮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩﺍﯼ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺴﺮﺷﺎﻥ ﻫﻤﺴﺮﯼ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﮐﻨﻨﺪ
ﺣﺘﻤﺎ ﺑﻪﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﻣﯽﮔﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﺩﻭﺷﯿﺰﻩ ﺑﺎﺷﺪ.
ﺩﺭﺻﻮﺭﺗﯽﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﮕﺎﻩ، ﻧﮕﺎﻩ ﺩﺭﺳﺘﯽ ﻧﯿﺴﺖ. ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﻓﺮﺩﯼ ﺍﺯ
ﻭﯾﮋﮔﯽﻫﺎﯼ ﺧﻮﺑﯽ ﻫﻢ ﺑﻬﺮﻩﻣﻨﺪ ﺑﺎﺷﺪ؛ ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻗﺒﻠﯽﺍﺵ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺩﻟﯿﻠﯽ ﻣﻮﻓﻖ
ﻧﺒﻮﺩﻩ ﻭ ﻫﻢﺍﮐﻨﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝﻧﮑﺮﺩﻩ، ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﺪ ﻭ
ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽﺍﺵ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﺪ .
ﺁﯾﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺑﺎﻋﺚ ﻧﻤﯽﺷﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺎﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﺳﺨﺖ ﻭ
ﺩﺷﻮﺍﺭ ﺑﻪﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪ؟
ﺩﺭﺳﺖ ﺍﺳﺖ. ﻓﺮﺯﻧﺪ ﻫﻢ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﺩ؛ ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ
ﮐﺸﻮﺭﻫﺎ ﺍﺯﺟﻤﻠﻪ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯼﻻﺗﯿﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﺳﺖ . ﺍﮔﺮ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﺻﻮﺭﺕ
ﮔﯿﺮﺩ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺍﻭﻟﻮﯾﺖ ﺩﺍﺭﺩ؛ ﺍﻣﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ
ﺩﺭ ﺁﻥ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎ ﺣﻞ ﺷﺪﻩﺍﺳﺖ. ﭼﻮﻥ ﯾﮑﺴﺮﯼ ﺳﯿﺎﺳﺖﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺩﺭ ﺁﻥﺟﺎ
ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺩﻭﻟﺖ ﺍﺯ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﻃﻼﻕ ﺑﻪﺧﻮﺑﯽ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ. ﺍﯾﻦ ﺩﺭ
ﺣﺎﻟﯽﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﯿﺎﺳﺖﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﮐﺸﻮﺭ ﻣﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﻃﻼﻕ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺿﻌﯿﻒ
ﺍﺳﺖ. ﺩﺭ ﺣﺎﻝﺣﺎﺿﺮ ﺑﺨﺶ ﻗﺎﺑﻞﺗﻮﺟﻬﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﮐﺘﻮﺭﻫﺎﯼ ﺧﻄﺮ ﺭﺍ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ
ﻃﻼﻕ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻣﯽﮐﻨﺪ. ﭼﻮﻥ ﺳﯿﺎﺳﺖﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺁﻥﻫﺎ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﺪ ﻭﺟﻮﺩ
ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ ﻓﺸﺎﺭ ﻣﯽﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﺩﻏﺪﻏﻪﺍﯼ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ
ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ ﺗﮑﻠﯿﻒ ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ﭼﻪ ﻣﯽﺷﻮﺩ؟!
ﺁﻥﭼﻪ ﻣﺴﻠﻢ ﺍﺳﺖ ﻗﺒﺤﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺑﯿﻦ ﺍﻗﺸﺎﺭ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﯽﺷﻮﺩ
ﺗﺎ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﺗﻤﺎﯾﻠﯽ ﺑﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ . ﺭﺍﻫﮑﺎﺭ ﺷﻤﺎ
ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺑﺮﺩﻥ ﺍﯾﻦ ﻗﺒﺢ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪﻫﺎﯼ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮﺍﻥ ﺑﻪﺧﻮﺑﯽ
ﺍﺯ ﺁﻥﻫﺎ ﺑﻬﺮﻩ ﺑﺮﺩ. ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﮕﺎﻩ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺣﻮﺯﻩ، ﭘﯿﺸﮕﯿﺮﯼ ﺍﺳﺖ. ﺑﺎﯾﺪ ﻇﺮﻓﯿﺖﻫﺎﯾﯽ ﺭﺍ
ﻓﺮﺍﻫﻢ ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﭼﺎﺭ ﺗﻌﺎﺭﺿﺎﺕ ﺯﻧﺎﺷﻮﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺁﻥﮐﻪ
ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻗﻀﺎﯾﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﻭﺍﺭﺩ ﺣﻮﺯﻩ ﻣﯿﺎﻧﺠﯿﮕﺮﯼ ﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﺧﺪﻣﺎﺕ ﺗﺨﺼﺼﯽ
ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﺑﺘﻮﺍﻧﻨﺪ ﺯﻧﺪﮔﯽﺷﺎﻥ ﺭﺍ ﺣﻔﻆ ﮐﻨﻨﺪ. ﻧﮑﺘﻪ ﺩﻭﻡ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ
ﺣﻮﺯﻩﻫﺎ ﺭﺳﺎﻧﻪ ﻣﻠﯽﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﺪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺍﯾﻔﺎﯼ ﻧﻘﺶ ﻣﺜﺒﺘﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ. ﺩﺭ
ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﻓﯿﻠﻢﻫﺎﯼ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺍﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯽﺍﻓﺘﺪ ﻭ ﺩﯾﺪﻩﺍﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﺎ ﺩﺍﺭﺍ ﺑﻮﺩﻥ
ﻓﺮﺯﻧﺪ ﻫﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﻫﯿﭻ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﺪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝﻧﮑﺮﺩﻩ، ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﺪ .
ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﺑﻪ ﻓﺮﻫﻨﮓﺳﺎﺯﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﺪ ﺭﺳﺎﻧﻪ ﻣﻠﯽ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺍﯾﻔﺎﯼ
ﻧﻘﺶ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ. ﻧﮑﺘﻪ ﺳﻮﻡ ﺳﯿﺎﺳﺖﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ
ﻃﻼﻕ ﺭﺍ ﻣﻮﺭﺩ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﻫﺪ. ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ
ﻣﻄﻠﻘﻪ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﮐﻤﺘﺮﯼ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻭ ﺭﺍﺣﺖﺗﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ
ﻣﺠﺪﺩ ﮐﻨﻨﺪ . ﺍﯾﻦ ﺭﺍﻫﮑﺎﺭﻫﺎ، ﺭﺍﻫﮑﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮﺍﻥ ﺁﻥﻫﺎ ﺭﺍ ﭘﯿﺶﺑﯿﻨﯽ ﻭ
ﻓﺮﺻﺘﯽ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺎﻥ ﻭ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺠﺪﺩ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﮐﺮﺩ. ﭘﺲ ﺍﺯ
ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺭﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﻓﺮﺍﯾﻨﺪﻫﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮﺍﻥ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺷﺎﻫﺪ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺗﮏﺗﮏ
ﺷﻬﺮﻭﻧﺪﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺟﺪﺍﯼ ﺍﺯ ﺟﻨﺴﯿﺖ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺭﺿﺎﯾﺘﻤﻨﺪﯼ ﻭ ﮐﯿﻔﯿﺖ
ﻣﻄﻠﻮﺏ ﺯﻧﺪﮔﯽﺷﺎﻥ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
ﮔﻔﺖﻭﮔﻮ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﺯﻥ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺟﺪﺍﯾﯽﺷﺎﻥ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ
ﺯﻧﺎﻧﯽ ﺑﺎ ﻣﻬﺮ ﻃﻼﻕ ﻭ ﺩﻏﺪﻏﻪﻫﺎﯼ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺁﻥ
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 8 ﺳﺎﻝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﯾﮏ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﺍﻭ
ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺳﺎﻝ ﺗﻼﺵ ﺯﯾﺎﺩ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﮔﺎﻩ ﻭ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ
ﻃﻼﻕ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻩ ﺗﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺟﺪﺍ ﺷﻮﺩ. ﺳﺎﻧﺎﺯ ﺣﺎﻻ ﺩﻭ ﺳﺎﻝ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﮐﻪ ﺟﺪﺍ
ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ : ‏«ﯾﮏﺳﺎﻝ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺭﻓﺖﻭﺁﻣﺪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻭ ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ ﺗﻠﻔﻨﯽﺍﺵ
ﻣﺸﮑﻮﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ. ﺍﺑﺘﺪﺍ ﭼﻨﺪﺍﻥ ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﻪ ﺧﺮﺝ ﻧﻤﯽﺩﺍﺩﻡ ﺗﺎ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ
ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﻢ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺩﯾﺪﻧﺪ. ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺷﺪﻡ ﺩﯾﮕﺮ
ﻧﺘﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﻃﻼﻕ ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﻢ . ‏» ﺍﻭ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻥﮐﻪ
ﺁﺑﺮﻭﯾﺶ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﻧﺸﻮﺩ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﺪﻩ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﻬﺮﯾﻪﺍﺵ ﺭﺍ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﮐﻨﺪ، ﺍﻣﺎ ﺑﻪ
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﯾﻦﺑﺎﺭﻩ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻮﯾﺪ :
‏« ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽﺍﺵ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮﺩ، ﺍﻣﺎ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﺶ ﺭﺍ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻥﮐﻪ
ﺑﯽﺩﺭﺩﺳﺮ ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﻣﻬﺮﯾﻪﺍﻡ ﺭﺍ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻤﮏ ﺁﻥ ﻭ ﻧﻔﻘﻪﺍﯼ ﮐﻪ ﻣﯽﮔﯿﺮﻡ
ﺯﻧﺪﮔﯽﺍﻡ ﺭﺍ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﮐﻨﻢ. ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮ ﺳﺎﺑﻘﻢ ﻫﺮﭼﻪ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩ ﺩﻟﯿﻞ ﻃﻼﻕﻣﺎﻥ ﺭﺍ
ﺑﮕﻮﯾﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺴﺎﺧﺘﯿﻢ ﻭ ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻫﻤﺴﺮ ﺳﺎﺑﻘﻢ
ﻧﮕﻔﺘﻢ. ﺩﺭﻧﻬﺎﯾﺖ ﯾﮏ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺟﺪﺍﯾﯽﻣﺎﻥ ﺑﺎ ﻫﻤﺎﻥ ﺯﻥ ﮐﻪ ﺍﻭ ﻫﻢ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ
ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ، ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﺮ ﻗﺼﺪ
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﻡ . ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ 12 ﺳﺎﻝ ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ ﻭ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽﺍﻡ ﺭﺍ ﺷﺮﻭﻉ
ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺍﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﻫﯿﭻ ﭼﺸﻤﺪﺍﺷﺘﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻣﻦ
ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﮐﺮﺩ ﻭﺍﯼ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺍﯾﻦ ﺯﻣﺎﻧﻪﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽﺗﻮﺍﻧﻢ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ
ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ. ‏»
ﺗﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﭘﺴﺮ ﻣﺠﺮﺩﺷﺎﻥ ﺭﺍ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﮐﻨﻢ
ﺳﻮﮔﻞ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻄﻠﻘﻪﺍﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﻣﺠﺮﺩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻩ
ﺍﺳﺖ ﻭ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ: ‏« ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﺑﺎ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺑﻪﺻﻮﺭﺕ ﺳﻨﺘﯽ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ
ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻋﻘﺪ ﮐﺮﺩﯾﻢ . ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩﺍﺵ ﺍﺯ ﻫﻤﮑﺎﺭﻫﺎﯼ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﻮﺩ ﻭ ﭘﺪﺭﻡ
ﺍﻭ ﺭﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺖ. ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﻪﺩﻟﯿﻞ ﻫﻤﯿﻦ ﺁﺷﻨﺎﯾﯽ ﻭ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﭼﻨﺪﺑﺎﺭﯼ ﺑﺎ
ﻫﻢ ﺭﻓﺖﻭﺁﻣﺪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﯿﺎﯾﻨﺪ ﻭ
ﺧﯿﻠﯽﺯﻭﺩ ﻫﻢ ﻋﻘﺪ ﮐﺮﺩﯾﻢ. ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﻋﻘﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻡ ﮐﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﮑﺎﮐﯽ ﺍﺳﺖ
ﻭ ﺣﺘﯽ ﯾﮏﺑﺎﺭ ﺑﺪﻭﻥ ﻫﯿﭻ ﺩﻟﯿﻠﯽ ﻣﻦ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺑﺎﺩ ﮐﺘﮏ ﮔﺮﻓﺖ. ﺗﻤﺎﻡ ﺣﺮﮐﺎﺕ ﻭ ﺣﺘﯽ
ﭼﺮﺧﺶ ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﻢ ﻫﻢ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻋﺼﺒﯽ ﻣﯽﮐﺮﺩ ﻭ ﺗﺼﻮﺭﺵ ﺑﺮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ
ﮐﺎﺭ ﻋﺠﯿﺐ ﻭ ﭘﻨﻬﺎﻧﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ .
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩﺍﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺣﺎﻝ ﺭﻭﺣﯽ ﻣﻦ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻧﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺫﯾﺖ ﻣﯽﺷﻮﻡ،
ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺍﮔﺮ ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﻢ ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﻢ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺁﻥﮐﻪ
ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺟﺪﺍ ﺷﻮﯾﻢ . ‏» ﺍﻭ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﺤﻤﻞ ﺁﻥ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺑﺮﺍﯾﺶ
ﺩﺷﻮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﺩﺭ 28 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻧﻤﯽﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﻧﮓ ﻃﻼﻕ ﺭﻭﯼ ﺍﻭ ﺑﺨﻮﺭﺩ، ﺍﻣﺎ
ﭘﺬﯾﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﺟﺪﺍ ﺷﻮﺩ: ‏«ﻣﻦ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻃﻼﻕ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻤﺎﻡ ﺣﻖ ﻭ ﺣﻘﻮﻕ ﻭ
ﻣﻬﺮﯾﻪﺍﻡ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺘﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻥﮐﻪ ﺑﺘﻮﺍﻧﻢ ﺍﺯ ﺷﺮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺩﺍﻧﺴﺘﻢ ﺍﻭﻝ ﻭ
ﺁﺧﺮ ﺑﻪ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﺧﺘﻢ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﺧﻼﺹ ﺷﻮﻡ. ﺩﻭﻧﺪﮔﯽ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﭼﻮﻥ ﺍﻭ
ﻣﻦ ﺭﺍ ﻃﻼﻕ ﻧﻤﯽﺩﺍﺩ، ﺍﻣﺎ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﯾﻢ. ‏»
ﺳﻮﮔﻞ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﺭﻓﺖ ﺗﺎ ﺍﯾﻦﮐﻪ
ﺳﺮﮐﺎﺭﺵ ﺑﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭ ﮔﻔﺘﻪ ﺩﺭ
ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪﺍﺵ ﻣﻬﺮ ﻃﻼﻕ ﺩﺍﺭﺩ، ﺍﻣﺎ ﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ ﭘﺴﺮ ﮐﺎﺳﺘﻪ ﻧﺸﺪ: ‏«ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﻤﺴﺮ
ﻓﻌﻠﯽﺍﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺭﺍﺿﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻭﺻﻠﺖ
ﻧﻤﯽﺷﺪﻧﺪ، ﺍﻣﺎ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﻥﻫﺎ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻣﻘﺎﻭﻣﺖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺣﺘﯽ ﭼﻨﺪﺑﺎﺭﯼ ﻫﻢ
ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩﺍﻡ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺗﺤﻘﯿﻖﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻧﺪ
ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﺴﺮﺷﺎﻥ ﺭﺍ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ .
ﺣﺎﻻ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺎﻥ ﻣﯽﮔﺬﺭﺩ ﻭ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ ﺑﻪﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ . ‏»
ﺍﻧﮓﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﺎﻧﺪ
ﯾﮏ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺷﮑﯿﺒﺎ ﺩﺭ 29 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﻬﺮ ﻃﻼﻕ ﺭﻭﯼ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪﺍﺵ
ﺑﺨﻮﺭﺩ ﻭ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ: ‏« ﻣﻦ ﺍﺯ 18 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﻮﺩﻡ،
ﺑﺎﺍﯾﻦﺣﺎﻝ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺳﻄﺢ ﻣﺎﻟﯽ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮﺍﺳﺘﻢ
ﺑﺎ ﺍﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ ﻫﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﻮﺩ، ‌ ﻃﻮﺭﯼﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﻢ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻢ.
ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﺭﻓﺖﻭﺁﻣﺪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺳﻄﺢ ﻣﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺷﻨﺪ . ﺗﺎ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﻢ ﻣﻦ ﺭﺍ ﺑﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﺁﺷﻨﺎ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺎﺭﺧﺎﻧﻪﺩﺍﺭ
ﺑﻮﺩ ﻭ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺩﺭ ﺑﺎﻻﺷﻬﺮ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦﻫﺎﯼ ﻣﺪﻝ ﺑﺎﻻ ﻫﻢ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ.
ﭘﺴﺮ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﻇﺎﻫﺮﯼ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ.
ﺍﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﺍﻋﻼﻡ ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﺪ. ‏» ﺁﻥﻫﺎ
ﺧﯿﻠﯽﺯﻭﺩ ﻭ ﮐﻤﺘﺮ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﭘﺎﯼ ﺳﻔﺮﻩ ﻋﻘﺪ ﻣﯽﺭﻭﻧﺪ ﻏﺎﻓﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﭘﺎﺯﻝ ﺯﻧﺪﮔﯽﺷﺎﻥ
ﮐﺎﻣﻞ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩ : ‏« ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭﯾﻢ ﺭﺳﯿﺪﻩﺍﻡ. ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮﺑﯽ
ﺩﺍﺷﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻭ ﻣﺎﻟﯽ ﻣﻨﺎﺳﺐ . ﺗﺎ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ
ﻋﻘﺪﻣﺎﻥ ﮔﺬﺷﺖ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﺎﺭﺧﺎﻧﻪﺷﺎﻥ ﻭﺭﺷﮑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﺁﻥ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﺍﺟﺎﺭﻩﺍﯼ
ﺍﺳﺖ. ﺑﺎﺍﯾﻦﺣﺎﻝ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻡ، ﺍﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﺭﻓﺘﺎﺭﻫﺎﯼ ﺍﻭ
ﺗﻐﯿﯿﺮ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺩﺧﺎﻟﺖﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩﺍﺵ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ؛
ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﻦ ﻋﻘﺪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﺸﺖ ﻣﺎﻩ ﻫﻢ ﻧﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﺪ ﺍﺯ
ﻣﻦ ﺟﺪﺍ ﺷﻮﺩ . ﻣﻦ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻﺍﻧﮕﯿﺰﻩﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﻦ ﻗﺒﻮﻝ
ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺟﺪﺍ ﺷﻮﯾﻢ. ‏» ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺎﺿﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺎﻩ ﺍﺯ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﺷﮑﯿﺒﺎ ﻣﯽﮔﺬﺭﺩ ﻭ
ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ ﺁﻥﭼﻪ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺍﻧﮓﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻮﺍﻟﻪ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﻭ
ﻧﻤﯽﺩﺍﻧﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽﺍﺵ ﺑﻪﻋﻨﻮﺍﻥ ﯾﮏ ﻣﻄﻠﻘﻪ ﺩﺭ ﭼﻨﯿﻦ ﺟﺎﻣﻌﻪﺍﯼ
ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﺧﻮﺑﯽ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﻫﺪ .
ﮔﺬﺷﺘﻦ ﺍﺯ ﻫﻔﺖﺧﻮﺍﻥ ﺭﺳﺘﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ
ﺯﻫﺮﻩ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﺑﻪﺩﻟﯿﻞ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ ﻫﻤﺴﺮﺵ
ﺍﺯ ﺍﻭ ﺟﺪﺍ ﻣﯽﺷﻮﺩ . ﺩﻭ ﺳﺎﻝ ﻗﺒﻞ ﻫﻢ ﺑﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﮐﻪ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﻭ
ﮐﻮﭼﮏﺗﺮ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻣﺠﺮﺩ. ﺑﺎﺍﯾﻦﺣﺎﻝ ﺁﻥﻗﺪﺭ ﺑﻬﻢ ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﻪ
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ: ‏«ﻣﻦ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽﺍﻡ ﺳﺨﺘﯽ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﻫﯿﭻﻭﻗﺖ ﺗﻤﺎﯾﻞ
ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ. ﻣﯽﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﭘﺴﺮﻡ ﺭﺍ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻨﻢ ﻭ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﻪ
ﻫﯿﭻﮐﺲ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ. ﺷﻐﻠﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﺍﺯ ﭘﺲ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺩﻭ ﻧﻔﺮﻩﻣﺎﻥ
ﺑﺮﺑﯿﺎﯾﻢ؛ ﺑﺎﺍﯾﻦﺣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩ ﻣﻦ ﺑﺎ ﻣﺮﺩﯼ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﻮﻡ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪ
ﺷﻮﯾﻢ . ﺍﻭ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻝ ﺍﺯ ﻣﻦ ﮐﻮﭼﮏﺗﺮ ﺍﺳﺖ، ﺍﻣﺎ ﺑﺎ ﻭﺟﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﺮﺩﻡ
ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﻢ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﻨﻢ.
ﺍﻭ ﻫﻢ ﺁﻥﻗﺪﺭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﻭ ﻣﻬﺮ ﻃﻼﻕ ﺩﺭﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪﺍﻡ
ﺗﺎﺛﯿﺮﯼ ﺭﻭﯼ ﺗﺼﻤﯿﻤﺶ ﻧﺪﺍﺭﺩ . ‏» ﺑﺎﺍﯾﻦﺣﺎﻝ ﺁﻥﻫﺎ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺳﺪ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻮﺍﺟﻬﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ .
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭘﺴﺮ ﺗﻤﺎﯾﻠﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻭﺻﻠﺖ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ: ‏«ﺩﻭ ﺳﺎﻝ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺁﺷﻨﺎ
ﺷﺪﻩﺍﯾﻢ، ﺍﻣﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩﺍﺵ ﺭﺍﺿﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻭﺻﻠﺖ ﻧﻤﯽﺷﻮﻧﺪ. ﻧﻤﯽﺩﺍﻧﻢ ﻗﺮﺍﺭ ﺍﺳﺖ
ﺩﺭﻧﻬﺎﯾﺖ ﭼﻪ ﭘﯿﺶ ﺑﯿﺎﯾﺪ. ﻫﺮ ﺩﻭﯼ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻋﺬﺍﺏ ﻣﯽﮐﺸﯿﻢ. ﺩﺭﻧﻬﺎﯾﺖ ﺍﮔﺮ
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩﺍﺵ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﮑﻨﻨﺪ ﻧﻤﯽﺩﺍﻧﻢ ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﯿﻢ ﭼﻪﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ. ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﻭ ﺩﺭ
ﺷﺮﺍﯾﻄﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﯿﺮﺩ ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﻮﺩ ﺑﯿﻦ ﻣﻦ ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩﺍﺵ ﯾﮑﯽ ﺭﺍ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻨﺪ
سیمور ایرانی...
ما را در سایت سیمور ایرانی دنبال می کنید

برچسب : نویسنده : محمد وحدت simor بازدید : 122 تاريخ : دوشنبه 9 بهمن 1396 ساعت: 2:37